Il est 4h du mat et je ne sais pas quoi faire. Je suis réveillé depuis 2 h déjà et la vue du plafond commence sérieusement à m’ennuyer. Il sa passe quelque chose dehors, j’entends quelqu’un qui parle dans la rue. On dirait une langue étrangère, du Russe peut-être. Le ton est assez sec et limite agressif. La personne à qui il parle doit passer un sale quart d’heure. J’ai laissé la fenêtre ouverte car j’avais chaud ; bizarre pour une nuit de Décembre au Canada. L’inconnu a cessé de parler et je me lève pour me servir un verre de café ; je ne dormirai plus aujourd’hui.
Cela fait maintenant à peu près 5 ans que je suis en proie à une insomnie sans pitié. J’ai à peine le temps de m’endormir que je me réveille, et sitôt réveillé je ne me rendors plus. Le taux de café dans mon sang atteint des niveaux dangereux ce qui ajoute à la souffrance de mes nerfs. Je ne suis pas sorti de mon appart miteux depuis trop longtemps et je ne me souviens pas avoir parlé durant les 15 derniers mois, sauf peut-être à mon reflet dans le miroir. Je ne me lave plus beaucoup et ne mange quasiment que des nouilles chinoises en sachets saveurs poulet, bœuf et canard.
Il neige beaucoup et cela me fait du bien ; c’est mon seul réconfort. La vue depuis mon appartement n’est pas extraordinaire, mais apercevoir la ruelle immaculée m’apaise. Dans trois mois je pourrai à nouveau sortir et faire mon retour à la civilisation ; dans trois mois cela fera trente ans que j’aurai tué cette jeune fille parisienne. Dans trois mois je serai libre. J’ai changé tellement de fois d’identité que je ne me souviens plus de mon véritable nom. J’ai déménagé un nombre incalculable de fois, et ce dans des pays si différents que je sais plus d’où je viens ni où je vais. Mon visage a été si souvent modifié que je ne me reconnais plus. Ma voix tremble parfois si fort que je n’y entends plus la vie.
J’ai fui quasiment toute ma vie pour un crime que j’ai commis, pour un instant de folie, une crise passagère qui jamais ne s’est reproduite. J’ai quitté femme et enfant, amis, travail, famille, pour aller aussi loin que possible et oublier ce drame. Lâche, j’ai voulu avant toute chose que jamais ma culpabilité ne soit découverte. Avant de penser à agir comme un homme et me livrer comme il se doit, j’ai cherché à ne pas affronter mes démons. Je n’ai protégé personne et tous les êtres qui m’étaient chers à cette époque m’ont vu disparaître du jour au lendemain sans explication. Je suis mort à leurs yeux. Peut-être à juste titre.
J’ai vécu dans la peur et l’incompréhension durant la moitié de ma vie. Pas la meilleure. Je n’ai jamais compris pourquoi je succombai à cette pulsion de mort le 9 Mars 1980. Je n’ai jamais compris ce qui se passa dans ma tête lorsque subitement je saisi la tête de cette femme et la tordai violemment lui brisant ainsi le cou. Une seconde tout au plus. Une seconde. Une seconde et elle était morte, allongée sur le sol à mes pieds. Une seconde et ma vie s’arrêta. Depuis, tout n’est que folie, doute, peur, fuite, rage et ténèbres. Le plus étrange, c’est que depuis, j’attends. J’attends quoi ? Au début j’attendais que ma peur passe, que je me calme et que je puisse rentrer me rendre. Puis, voyant que je n’y arriverais jamais, j’ai attendu d’être châtié, qu’un accident vienne me punir tel une main divine. Après cela, j’ai attendu une rédemption, un signe ou une foi intérieure qui me permettrait de croire à un pardon. Mais rien de tout cela n’arrivait et je m’enfonçai plus profondément dans ma folie chaque jour. Enfin je me suis mis à attendre la fin. La fin de quoi ? De ma peine. 30 ans. 30 ans, et après il y a péremption. 30 ans et je ne suis plus reconnu coupable de ma faute. J’y ai vu la seule solution, le seul espoir. J’y trouvai un pardon donné fictivement par la société. J’y trouvai une punition car dès lors je devrais vivre avec le poids du faux innocent. J’y ai même vu un espoir d’enfin pouvoir rentrer chez moi, libre. Mais le pourrai-je ?
Plus que trois mois.
